En un deslumbrante despliegue de ironía, el Reino Unido ha anunciado que todos los inmigrantes ahora deben hablar inglés con un nivel B2, un nivel tan avanzado que prácticamente se requiere citar a Hamlet antes de que se les entregue su permiso de residencia.
Mientras tanto, en España, decenas de miles de expatriados británicos y de otros países del norte de Europa siguen señalando los menús, moviendo los labios como artistas de mimo y llamando ‘amigo’ a cada camarero, a pesar de vivir aquí desde hace años.
“¿Inglés fluido?” se burló un camarero en Marbella. “¡Díselo al hombre que lleva pidiendo ‘pint-o beer-o’ desde 2013!”
Las redes sociales estallaron con alegría española.
Una publicación bromeaba: “¿Entonces todos los británicos en Benidorm ahora tienen que hacer el examen de español de secundaria?” Otro sugería el castigo definitivo: “Prohibir el fish and chips a cualquiera que no pueda decir pescado.”
Lo que nos lleva perfectamente a la tragedia lingüística de Sid el pez.
En inglés, fish es fish. Vivo, muerto, rebozado, a la parrilla. Nada y se fríe bajo el mismo nombre. Pero en español, hay ‘pez’ (el tipo que nada) y ‘pescado’ (el tipo de cena empapado en vinagre). Si se mueve, es un pez. Si le echas sal, es un pescado. ¿Simple? No para Karen.
Ah, Karen. Ha vivido en Andalucía durante 25 años y sigue saludando a los vecinos con la destreza lingüística de alguien gritando en Google Translate.
Cuando una amable mujer local llamó a su puerta con un pastel casero, decorado con ‘Bienvenidos a España’, Karen estaba educadamente desconcertada.
La mujer seguía diciendo: “Yo, Milagros. ¡Milagros, yo!” Karen sonreía y asentía, luego le dijo a una amiga: “Muy amable de su parte, pero no sé quién es este ‘Jo’.”
Esto, amigos, es lo que sucede cuando estudiamos un sistema de lenguaje que nos enseña a conjugar ‘avoir’ a los 13, y luego olvida mencionar que personas reales podrían hablar algún día.
Si es necesario, echen la culpa al sistema educativo. Pero tal vez sea más profundo, una ‘resaca’ imperial (que es resaca, no un plato de tapas).
Los británicos en el extranjero a menudo operan bajo la noble suposición de que si simplemente gritan en inglés lo suficientemente despacio y alto, la gente los entenderá.
Da un paseo por cualquier pueblo español de mercado, y lo escucharás en acción: un cajero desconcertado preguntó: “¿TIENES… LECHE?”, como si solo el volumen pudiera superar siglos de diferencia lingüística y cultural.
Un ejemplo: en España, si tu cuenta en el bar es de 19 euros y dices ‘bote’ mientras entregas 20, el lugar estallará en sonrisas y campanadas.
En Gran Bretaña, esa misma campana es un tañido pasivo-agresivo que te dice que termines tu pinta y te vayas.
¿Matices culturales? ¿Sensibilidad lingüística? No nos adelantemos: todavía hay comunidades enteras de expatriados en España que piensan que ‘gracias’ se pronuncia ‘grassy-arse’.
Y sin embargo, mientras el Reino Unido endurece sus reglas y exige un inglés casi poético a cada nuevo llegado, hay jubilados en Alicante que creen que ‘hola’ es algo que se dice al contestar el teléfono.
Y sin embargo, mientras el Reino Unido endurece sus reglas y exige un inglés casi poético a cada nuevo llegado, hay jubilados en Alicante que creen que ‘hola’ es algo que se dice al contestar el teléfono.
A pesar de todo, las dobles normas rara vez son notadas por aquellos que disfrutan de cenas asadas a 30 grados de calor, rodeados de antenas parabólicas que emiten Coronation Street. Después de todo, están ‘viviendo el sueño’, simplemente no el local.
Así que mientras el Reino Unido se prepara para exigir un inglés de nivel B2 a los recién llegados, los españoles se ríen en sus jarras de cerveza de la ironía.
Y en algún lugar de Benidorm, un bar británico ya está preparando su menú de verano… en Comic Sans. En inglés. Naturalmente.
¡Viva la diferencia! ¿O deberíamos decir, ¡larga vida a la… diferencia-o?