Mi hija se ha ido alejando poco a poco de los eventos familiares. Vive lejos de todos nosotros y ya no viene a casa como solía hacerlo, cuando era realmente hogareña. No nos ha visitado en más de un año y no apareció en Navidad ni en mi cumpleaños, lo cual no es propio de ella.
Cuando la visito, se nota que no toma decisiones por sí misma—incluso las más sencillas son tomadas por su pareja y ella cede ante todo lo que él quiere. Además, él siente celos de cualquier otro hombre del que se hable positivamente en la comunidad.
Esperaba que esto no fuera todo el panorama y no lo comenté en casa, aunque pensaba en cómo abordarlo. Pero otro miembro de la comunidad la visitó y observó lo mismo durante un periodo más casual. Peor aún, su pareja animaba abiertamente a mi hija a pensar mal de su propia comunidad.
Parece haber perdido su identidad. Me recuerda a una relación abusiva que tuve hace muchos años, de la cual me tomó años recuperarme. Siento que la están aislando, pero ella quiere que la relación funcione tanto que hará lo que sea para lograrlo.
Me siento impotente para ayudarla y tan dolido y triste por ella. Otros en la comunidad ya se sienten distanciados y han perdido la conexión que tenían. Estoy preocupado. No sé qué hacer además de seguir estando presente. Si nos excluyen, como temo, quedará aún más aislada.
La violencia doméstica, como describes (especialmente en tu carta más larga, cuyos detalles me pediste no publicar), es uno de los crímenes más atroces. El lugar donde debería sentirse segura, su hogar, no lo es. Ver a un ser querido en esa situación es una tortura. Siento mucho por ti y tu hija. “Estar presente” es el enfoque correcto. Lamento que estén pasando por esto, ya que puede llevar mucho tiempo reconocer una relación abusiva y salir de ella (y hacerlo con cuidado, como explico más adelante).
Erene Hadjiioannou, psicoterapeuta de la Sociedad Nacional de Asesoramiento y Psicoterapia, ha trabajado con mujeres en situaciones de abuso. “El aislamiento”, dice, “parece clave. Tu hija se siente apartada de la comunidad; tú te sientes apartado de ella. Nombrar su comportamiento como controlador podría empeorarlo, pero ignorarlo tampoco ayuda, especialmente si ella se comunica”.
Muchos desconocen formas de abuso menos evidentes, como el control coercitivo, así que quizá tu hija no sepa que sufre violencia doméstica. Y aunque lo supiera, hablar sería difícil. Como dice Hadjiioannou: “Es un lugar al que aún no puede llegar. Las experiencias traumáticas abruman, incluso el recuerdo. Pero el silencio total no es la respuesta, pues deja impotentes a todos”.
Hadjiioannou sugiere “responder al impacto de lo que vive tu hija, sin centrarte en los detalles. Validando sus sentimientos, mantienes el vínculo”. Si ella dice estar estresada, podrías decir: “Veo que esto es duro para ti, ¿hay algo en lo que pueda ayudar?”
Recuerda: aunque no haya violencia física, el control coercitivo es delito en el Reino Unido. Si decide irse, debe saber que las mujeres corren mayor riesgo al hacerlo. La organización Refuge ofrece apoyo en violencia doméstica.
“Las víctimas de control coercitivo”, explica Hadjiioannou, “pierden claridad sobre qué es normal o abusivo en una relación”.
Si sabe que estás ahí sin juzgarla, cuando esté lista, acudirá a ti. Los abusadores aislan; no permitas que lo logre.
En el Reino Unido, llama a Refuge (0808 2000 247). En EE.UU., la línea de violencia doméstica es 1-800-799-SAFE. En Australia, el servicio nacional es 1800 737 732. Más líneas en befrienders.org.