¿Será este mi próximo gran trabajo?
Todos los empleadores con los que hables te dirán lo difícil que es encontrar personal. De hecho, no son solo ellos; todos cuentan la misma historia: ¡es imposible conseguir que alguien haga algo!
Ahora, uno pensaría que ciertos puestos serían fáciles de cubrir, sobre todo si vienen cargados de prestigio y un buen sueldo. ¿Qué dirías si te contara que un trabajo que paga medio millón al año, con fecha de inicio en noviembre próximo, no está atrayendo interés alguno —al menos al momento de escribir esto?
Y si añado que el puesto incluye una casa… una casa grande, un jardinero, sirvientes y un auto de regalo, ¿no creerías que los candidatos se pelearían por aplicar? Pues aún no hay aspirantes, amigos.
Siempre me decían: "Podrías hacerlo tú mismo, Bernie", pero la cosa es que ya estoy más o menos retirado. Claro, al ser la edad perfecta para este tipo de empleo, la idea de postularme sí cruzó por mi mente. Solo estaba jugando con la idea… hasta que anoche recibí la llamada. Elon me telefoneó…
La conversación me recordó una vez más que las mentes brillantes piensan igual. "Tienes que ir por este trabajo, Bernie", fueron las primeras palabras de Elon… o "Musqui", como prefieren llamarlo sus amigos cercanos.
"Con tu experiencia como candidato en las elecciones del Consejo del Condado de Westmeath en 2009, y conmigo respaldándote, esta vez no puedes perder. Si me hubieras tenido en tu equipo en 2009, habría comprado esos distritos clave de Raharney y Castlepollard. Pero este es el grande, Bernie, ¡y debes intentarlo!".
Quedé estupefacto. "¿Por qué tanto interés en apoyarme, Musqui?". "Para ser honesto, Bernie, no es tanto por ti, sino porque, una vez que pruebas este mundo de la gestión —como Davy Fitz y Mickey Harte—, no puedes evitar buscar el siguiente puesto apenas una semana después de dejar el anterior. Estaremos juntos en esto: los mejores amigos de todos los tiempos".
"No lo sé, Musqui… la Sra. Notepuedeserió dijo que me dejaría si me postulaba otra vez". "Dile que nunca más tendría que cocinar, Bernie. Con viajes gratis y alojamiento de lujo por todo el mundo… y la llamarían La Primera Dama". "Mmm… quizá funcione… pero sigo sin estar convencido, Musqui".
"Lo primero que haré es regalarte un Tesla rojo, Bernie. Solo lo condujeron una vez… y solo un imbé— digo, una persona se sentó en él". "Eso es muy generoso, Musqui, pero no voy a andar en un Tesla por Mullingar. No le haría eso a Jim Bourke".
"Pero el puesto no es tuyo para dar, Musqui. Irlanda es una democracia y tendría que ser elegido por el pueblo". "Exacto, Bernie. Te presentas con políticas populistas que te asegurarán la victoria. Seré tu asesor de campaña. Prometeremos abolir la Oficina de Impuestos…". "Disculpa que te interrumpa, Musqui, pero ¿de dónde saldrá el dinero para gobernar?". "Ahí viene lo mejor, Señor" (¡ahora me llamaba Señor!) "¡Pondremos peajes en todos los carriles bici!".
"Eso no funcionará, Musqui", balbuceé. "No tiene que funcionar, Señor… solo necesita funcionar para que ganes. Los conductores odian a los ciclistas y te votarán… por cientos de miles". Empecé a imaginar mi retrato colgado en el Áras: Douglas Hyde, Mary Robinson, Eamon D, Michael D… Bernie C.
"Sigo dudando seriamente de ser el indicado, Musqui. Una campaña presidencial en Irlanda cuesta 750 mil". Mi nuevo mejor amigo, al otro lado de la pantalla, presionó un botón. "Mira tu teléfono, Señor". "¡Santo cielo!": había seis cofres gigantes de plástico, todos abiertos, con fajos de billetes nuevos, cada uno con un millón de dólares envueltos en film transparente.
"Esto es todo suyo, Señor Presidente Electo", anunció mi asesor. Comprensiblemente, me quedé sin palabras al contemplar esa montaña de dinero. No sabía qué pensar, pero de pronto, un arrebato de patriotismo me invadió. "Me has convencido, Musqui… ¡estoy dispuesto a servir a mi país!".
Ya fuera por la emoción o el despertador… ¡ahí fue cuando desperté!
No lo olvides
Bajo la Constitución irlandesa, todo hombre tiene derecho a hacer el ridículo.