Una amiga compartió recientemente una publicación del sitio irónico Reductress. Representaba a una mujer, con los brazos en alto triunfantemente, debajo de este titular: “¡Ella lo hizo! ¡Esta mujer pudo confirmar que nadie estaba enfadado con ella!”.
Cuando le pregunté al respecto, mi amiga admitió que era, en parte, una estratagema para tantear a cualquiera que efectivamente pudiese estar molesto con ella.
“La forma en que lo externalizo es haciendo una broma al respecto”, dijo. “Y algunas personas me escribieron, también en broma, pero en el fondo no, para decirme: ‘No te preocupes, ¡no estoy enfadado contigo!’”.
A veces siento esa misma inseguridad paralizante. Si no tengo noticias de un amigo en un tiempo, o su último mensaje parecía un poco frío, mi mente se pregunta: ¿habré hecho algo mal?
En muchos sentidos, es una reacción absurda: no tengo una razón tangible para creer que los he ofendido; probablemente estén ocupados. Sin embargo, no puedo quitarme esa sensación de encima. Especialmente si estoy cansada, estresada o premenstrual, puedo convencerme de que mi amigo me odia activamente, y de que cualquier evidencia de que alguna vez disfrutaran de mi compañía era falsa.
“Cuando tememos que nuestros amigos estén enfadados con nosotros, la sensación es genuinamente convincente”, afirma la psicoterapeuta Meg Josephson. Fotografía: David Goddard
Sondeé a mis amigos sobre este fenómeno, y parece ser universal.
Algunos actúan movidos por la inseguridad, preguntando directamente si han cometido algún error. “Se ha convertido en una broma recurrente”, comentó Cat. Otros se angustian, repasando su última interacción o analizando en profundidad los mensajes de texto. Lauren dijo que las respuestas de una o dos palabras con punto final o el uso de su nombre completo la ponen “inmediatamente en alerta máxima”.
Incluso el lenguaje tranquilizador puede desencadenar estos miedos. “Sinceramente, creo que ya ni siquiera puedo oír ‘no te preocupes’ sin percibir sarcasmo”, dijo Michael.
¿Por qué somos tan propensos a asumir que nuestros amigos están enfadados con nosotros, o incluso a pointo de abandonarnos?
“Cuando tememos que nuestros amigos estén enfadados con nosotros, la sensación es genuinamente convincente”, dice la psicoterapeuta Meg Josephson.
“Intentamos aliviar esta ansiedad, así que buscamos reassurance: ‘¿Estaba disgustado? ¿Fue algo raro?’ – Pero no se ahonda en la sensación subyacente que la provoca”.
En su nuevo libro, ¿Estás enfadado conmigo?, Josephson argumenta que este impulso está motivado por el deseo de complacer y ser afirmado.
La respuesta de “apaciguamiento” o “fawn” es un modo de responder a amenazas, ya sean reales (peligro físico) o percibidas (que un amigo tarde más de lo habitual en responder).
“La respuesta de apaciguamiento trata de aplacar la amenaza para sentirse seguro”, explica Josephson. “Tu instinto inmediato es preguntar ‘¿Estamos bien?’, o halagarlos, o mostrarte disponible para ellos, para así desactivar la tensión percibida”.
Menos conocida que la respuesta de lucha o huida, suele desarrollarse en la infancia como respuesta a padres críticos o emocionalmente negligentes, o a un entorno doméstico volátil, según Josephson. Las mujeres son especialmente susceptibles, al ser socializadas para apaciguar a los demás.
Esta respuesta no es mala *per se*; a menudo mantiene la paz. Sin embargo, con el tiempo, puede volverse compulsiva, iniciando un ciclo de búsqueda de reassurance constante.
Podemos entender intelectualmente que un amigo no está disgustado, pero esas “viejas pautas” tienen una fuerza poderosa, afirma Josephson. “Queda una lección aprendida: ‘Necesito esforzarme más y hacer más para ser querida’”.
El patrón es autodestructivo por partida doble. Primero, concibe la amistad como condicional, lo que puede “alejar a las personas”, dice Josephson. Peor aún, asumir que todos están molestos contigo puede convertirse en una profecía autocumplida. “Buscar reassurance constantemente puede ejercer una presión enorme sobre la relación”.
Lauren, quien analiza obsesivamente los mensajes cortos, lo ha comprobado. “Presionar demasiado” a veces materializa el miedo: “Casi siempre desearía no haber preguntado, porque casi siempre sale mal”.
El intento de leer la mente ajena y la “rumiación ansiosa” pueden volverse angustiantes, señala Josephson. Incluso ser complaciente no te protege del conflicto. “A veces, la gente *sí* estará enfadada contigo”, afirma. “Te juzgarán mal, te malinterpretarán, te percibirán erróneamente”.
La clave está en comprender que eso no es el fin del mundo, ni de una amistad.
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“Especialmente si crecimos en hogares volátiles, donde el conflicto se barría bajo la alfombra o no presenciamos desacuerdos gestionados de forma segura, aprendemos a temer el conflicto” como algo terminal, dice Josephson. “En realidad, en relaciones saludables, un poco de fricción es bueno, porque significa que ambas personas pueden tener opiniones diferentes”.
El conflicto no solo es inevitable; incluso puede ser sanador, añade, demostrando que el desacuerdo o la incomodidad no tienen que costar la intimidad. “La reparación es lo que conduce a la cercanía”.
Con casi 600.000 seguidores en TikTok e Instagram, Josephson suele oír cómo las redes sociales empeoran la ansiedad social. La ausencia de señales no verbales y de otro contexto facilita malinterpretar el tono de los mensajes. Además, “como hay muchas formas de conectarse, también hay muchas formas de sentirse olvidado”, dice. “‘¿Por qué vieron mi historia pero no respondieron a mi mensaje?’”.
9781529949612 Fotografía: cortesía de la editorial
Dado que la respuesta de apaciguamiento a menudo se registra como una sensación de urgencia, la tecnología puede incitarnos a actuar en consecuencia. Podríamos enviar un mensaje buscando reassurance en contra de nuestro mejor juicio.
Así que, si tu amigo envía un mensaje inusualmente corto, en lugar de precipitarte a confirmar que te odia, Josephson aconseja hacer una pausa de 30 minutos, o incluso de un día. “Reduce la velocidad y reconoce el sentimiento subyacente: ‘¿Estoy ansioso ahora? ¿Me siento inseguro?’”.
Esto ayuda a romper el ciclo de búsqueda de reassurance y convencer a “nuestro cuerpo de que estamos a salvo”, afirma. “Estamos trayendo ese patrón inconsciente a la mente consciente, y eso marca una gran diferencia”.
Con práctica, es posible aumentar la tolerancia a la incomodidad y ganar control sobre la respuesta a los detonantes. Pero también puedes intentar confiar en tus amigos. Cuando te digan que no estaban molestos, y que no respondieron porque estaban ocupados, cansados o distraídos: “Toma lo que dicen al pie de la letra”, dice Josephson.
En lugar de inventar historias sobre por qué podrían estar enfadados, o buscar reassurance a cada paso, confía en que te lo dirán si, o cuando, lo estén. “Es una forma de soltar el control sobre cosas que nunca estuvieron bajo nuestro control en primer lugar”, añade Jacobson.
Después de todo, no hay nada que puedas hacer, ninguna secuencia mágica de palabras que arregle la percepción que alguien tenga de ti. E incluso si la hubiera, podría estar robando oportunidades para crecer, aprender o profundizar un vínculo.
Pienso en todas las veces que olvidé escribirle a un amigo; nunca es porque mis sentimientos hacia él hubieran cambiado. “Darse cuenta de que nadie piensa en nosotros tanto como creemos es tremendamente liberador”, concluye Josephson.
Pero para cualquiera de mis amigos que pueda haber leído esto ansiosamente, me complace tranquilizaros: no estoy enfadada con vosotros. Y si lo estáis conmigo, hacedmelo saber.
¿Estás enfadado conmigo?: Cómo dejar de obsesionarse con lo que piensan los demás y empezar a vivir para ti de Meg Josephson ya está a la venta.