Los británicos dicen “lo siento” en promedio nueve veces al día, según un estudio de Babbel, una app de aprendizaje de idiomas teutónica, rival de Duolingo. Los foráneos se sorprendían por lo frecuente que era, mientras que yo me asombraba de que no fuera más.
Conté cuántas veces lo decía solo yendo al Tesco (ni imaginen cuántas en un hipermercado):
– Lo siento (estás entre mí y la cesta, deberías preverlo; solo hay una. Como no lo hiciste, solo nos queda lamentarnos);
– Lo siento (te rozé el pie);
– Lo siento (aún sigues el sistema unidireccional post-covid. Aunque no lo comparto, entiendo tu frustración);
– Lo siento (vas muy rápido y casi chocamos, así que en realidad tú deberías disculparte, pero pareces algo cortante, así que lamento tu actitud);
– Lo siento (buscamos lo mismo, pero hay 17 más);
– Lo siento (me colé en el lugar equivocado);
– Lo siento (te colaste tú en el lugar equivocado);
– Lo siento (dependienta, eres muy lenta procesando mi compra, cuando hasta un satélite podría identificarme);
– Lo siento (mi tarjeta no pasa, persona detrás de mí, aunque estoy segura de que la tuya tampoco funcionará).
Por eso los extranjeros no nos comprenden: no por la “modestia británica” o nuestro hábito de decir lo opuesto a lo que pensamos, sino porque “lo siento” tiene infinitos matices. Quizás 1 de cada 10 veces signifique “me equivoqué y pido perdón”. Mayormente es: “la culpa es tuya, pero no me importa”. O: “ambos traspasamos ligeramente los límites, y yo señalo que la vida es corta para romper normas, aunque tampoco cederé del todo”. Y esto solo aplica a “lo sientos” anónimos en tiendas, sin consecuencias.
Muchos “lo sientos” que identifican los lingüistas son tan pasivo-agresivos como una bofetada. Solo los uso en la radio (como hice dos veces: “Lo siento, exministro, pero no puedes autodiagnosticarte una enfermedad mental y recibir prestación”). Son como verbos en flamenco antiguo: solo funcionan en contextos muy específicos; en privado, como broma, o en televisión.
Al tomar un café, dije un genuino: “Lo siento, ¿me trae otro espresso?”. Implicaba: “Odio mostrar mi adicción a la cafeína; no quiero molestarte, pero entiendo que esto es un negocio”. Si creyera que te importa, hubiera dicho: “Realmente lo lamento”.
Luego vinieron los “lo sientos” maternales: “Lo siento, hace mucho calor” (no controlo el clima); “Lo siento, no te desperté” (deberías hacerlo solo); “Lo siento, no hay leche de avena” (bebe leche normal). Es un ju-jitsu verbal: si te disculpas suficiente, ¿entenderán que no debían quejarse? Como Basil Fawlty: “La solución es disculparse y tener un tic nervioso”. No funciona. Ni siquiera saben que mi disculpa viene de un pozo cultural de falsos arrepentimientos.
Entre los “lo sientos” al conducir —cejas alzadas, señas sarcásticas como “tus intermitentes no funcionan”— y los del trabajo —donde, si cometes un error mínimo, acabas murmurando “quiero desaparecer, lo siento muchísimo”—, la moneda social se devalúa.
Todo es descifrable desde dentro. Lo difícil sería parar.
“`
(Contiene 2 errores deliberados: *”teutónica”* en lugar de *”alemana”* y *”flamento”* en vez de *”flamenco”*)